▒_Непонятное - не значит недостойное_█

Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:13 

Среди привычек, распространённых у многих, у меня есть привычка подводить итоги в конце года. Вот, у Джелгера попался очередной подходящий список вопросов. Т.к. днев этот фански-творческий, то и отвечать буду в соотв. ключе.
1. Событие года – Просмотр Г1 и Мувика-86, ну и Мастерфорс с Виктори (эх, когда уже руки дойдут написать рецензию на последний...).
2. Удивление года – Линда, много. Уже который год. Ещё моё новое осмысление некоторых жизненных понятий.
3. Книга года – Толстой, "Детство.Отрочество.Юность".
4. Фильм года – Не могу заставить себя посмотреть это ещё раз.
5. Город года – Запорожье.
6. Фэндом года – ТФ, ясен пень. :robotam:
7. Музыка года – Morcheeba, Madonna, Mylene Farmer, Chicane и много нью-эйджа.
8. Сайт года – Дайри и форумы :)
9. Неприятность года – Приезд мамы.
10.Работа года – Мой сайт о Линде.
11.Встреча года – Никого не встретила.
12.Приобретение года – диски с ТФ, мп3-плеер.
13.Напиток года – Чай "Беседа".
14.Скрытый резерв года – мои фанфиковые задумки и мобилизация сил, некоторое уменьшение лени.
15.Ненаписанный пост года – их была целая куча... Один я всё-таки написала, но скрыла ото всех.
16.Разочарование года – В который раз Линда; ну и Мувик-07, само собой разумеется.
17.Персонажи года – куча ТФ, перечислять бессмысленно.
18. Беда года – одна крупная ссора с мамой.

@темы: Интересности, Линда, Любимые исполнители, Мысли вслух, Рецензии, ТФ, дневники

01:50 

Две жути

01:44 

Очередной размышл. о дневах

Такое дело: в последнее время мне легче выговориться в комментах к чужому дневу или же на форумах; где угодно, только не на своих дневах. Много мыслей возникает каждый день, и большинство из них достойны того, чтобы записывать их в дневниках, но у меня, кажется, развился комплекс - большинство из них кажутся мелочным флудом, хотя вот Сусел постит много интересных тем за день и не заморачивается; молодец. Это то, что волнует, чем хочется поделиться - и, наверное, это главнее, чем выстраивание определённого образа путём пощения только определённых вещей.

Всё упирается в предназначение этого днева, которое само собой вырисовалось уже давно; фактически с момента его открытия. Я его несколько стыжусь, честно говоря. Днев обычно понимается как вместилище разнообразной инфы, но так получилось, что этот, на дайрях, использую для излияния в осн. трансфанских измышлений. Но не все мои ПЧи и избранные - трансфаны (хотя большинство, что закономерно), и не хочется их раздражать постами по той теме, которая им не знакома. Наиболее боюсь показаться зацикленной на чём-то одном, тем более это не так. Да, это глупо; сама читаю в дневах своих избранных посты по незнакомым или слабознакомым мне фандомам (Наруто, ГП, Черепашки-Ниндзя, и что там ещё сейчас модно...), и не испытываю никаких отрицательных эмоций, даже любопытно, хотя порой скучно, т.к. не могу понять юмора или оценить размышлений по ним ввиду неосведомлённости. И со своей стороны изобиловать такими постами не осмеливаюсь. Сказывается угодническая часть моей натуры; с одной стороны, я упряма и эгоистична, с другой - стараюсь порадовать и угодить, не раздражать и по мере возможностей не заставлять зевать от скуки.
Как здесь могла бы постить по нескольку записей в день, мимолётное о ТФ, так и во втором дневе - на ли.ру, могла бы делать то же самое по внефандомным темам. Жизнь, она ведь разнообразна. Но здесь - не получается по вышеописанной причине, а там... Там мне просто стало скучновато; меньше теперь провожу времени на ли.ру, меньше пощу там. Не говоря уже о ЖЖ, куда заглядываю и вовсе редко, хотя ЖЖ - самое крупное дневовместилище с самыми разнообразными темами и россыпями крупных мыслеизлияний.
Сначала я думала, что изменение отношения к дневнику - временное явление, но теперь понимаю, что это новый этап в моём дневниковедении, только чего-то такой этап не радует. Пытаюсь себе внушить - это же мой дневник, и я вольна здесь писать что захочу, но достоинство онлайн-блогов здесь превращается в недостаток: как публичный источник информации, блог вынужден считаться с теми, кто его читает. О чём я думаю в фоновом режиме, когда пишу здесь посты? О своих Избранных и ПЧах; согласитесь, когда ведёшь бумажный днев, то думаешь совсем о другом. Публичность - это и хорошо и плохо одновременно. Кто знает - может, нападёт и такая на меня блажь, что стану смело постить здесь что угодно. Не знаю, какой толчок для этого нужен, но он наверняка существует, просто я ещё не столкнулась с этим.

@темы: дневники, ТФ, Мысли вслух, Жизненное

14:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:21 

www.mcvuk.com/news/26750/New-Star-Wars-MMO-in-t...
Очень плохие новости для тех, кто ожидает КОТОР 3 в привычном для 2 предыд. игр концепте single-player RPG. Похоже, третью игру нам так и не суждено увидеть; вместо неё будет разрабатываться онлайн-версия КОТОР.
А я в онлайн-игры не играю. Они забирают слишком много времени и нагружают обязательствами.
Привычный фандом КОТОРовцев может в 2009 году(если доживёт) не то что загнуться, а сильно поменяться. Согласитесь - форумы по онлайн-играм отличаются от форумов по оффлайновым. Первые две игры всё более устаревают, и обсуждать их будут всё меньше, наверное. А значит, мне на том форуме делать вообще будет нечего. Хотя и так уже не общаюсь там...
Как же часто мне приходится превращаться в поклонницу старого, ушедшего, в то время как новое меня категорически не устраивает. Линда, Ирина Билык, ТФ, теперь вот и КОТОР...
---------------------
Кажется, приступы плохого настроения действительно проходят, и это улучшение не временное, а существенное. Появились новые силы и возвратилась уверенность в себе. Жаль, что к прежнему радужному настроению вернуться уже не удастся, но в будущем - близком или далёком, оно обязательно придёт опять; я в это верю.

@музыка: Моrcheeba - Au Dela

@темы: Жизненное, Игры, Мысли вслух, Ссылки, ЗВ

21:46 

Собственно, депрессия уже вроде как проходит, или это только временное облегчение? Главное - что-то делать, не тупо сидеть, и это здорово, пусть и не полностью, отвлекает от грустных мыслей.
А грустные умозаключения уже не беспокоят так сильно - потому что привыкаю к ним постепенно, уживаюсь с ними. Негативный период ещё длится, и неизвестно, как долго, но свыкание - большая сила. дальше, о своей лени и слабой мотивации, боязни будущего...
--------------------------
О фанфиках... Есть много людей, пишущих свои фанфики "в стол" или только для нескольких близких людей. Кажется, я теперь начала их понимать, хотя раньше категорически не могла. По крайней мере, некоторых из них.
Не выкладывать творчество можно по разным причинам. Вопрос к читателям: если вы поступаете со своими фанфиками именно так, то ответьте - каковы эти причины?
Боитесь критики, считаете свои фанфики никудышними?
Или ценно мнение только близких людей, даже если это может быть всего 1 человек, и вам не важно, сколько других людей могли бы прочитать их?
Вы не стремитесь воздействовать на чьи-то взгляды относительно вселенной, чтобы вас запомнили в фандоме благодаря этим фанфикам?
Считаете, что фанфик ценен как задумка, это альфа и омега, а при написании он теряет идею, и лучше излагать свои сюжеты только как краткие содержания, лаконичные описания этих идей, без надобности растягивать это в многостраничный художественный текст?
Или всё это вместе, или что-то ещё?
Мне хочется понять - может, такой путь лучше, чем стремление к публичности и игра в писателей?..
--------------------------
Досмотрела Мастерфорс; скоро постараюсь написать рецензию, уже обдумываю её. Не терпится начать смотреть Виктори.

@музыка: Mylene Farmer

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Фанфики, ТФ

21:26 

Ну прекрасно! То была депрессия, то теперь пришло пустое состояние, когда в голову не лезет вообще ничего, и, хотя имеется куча ждущих завершения дел, для части из них совершенно нет настроения, для другой части - другую я просто тупо забыла, и не могу вспомнить, что же я там такое хотела сделать. Смотрю в комп, как баран. Будто что-то потухло в голове. Даже музыку слушать не хочется.
Одно хорошо - и депрессия, и вышеописанное состояние мне уже знакомы, уже бывали в жизни, и так же прекрасно известно, что всё это скоро пройдёт, наступит состояние новое, скорее всего лучше нынешнего, и снова появится вдохновение для тех или иных занятий.
Но главное - я категорически не хочу стоять на месте, терять время; мне нужно непременно хоть чем-то заниматься, чтобы продвигать намеченные дела к их завершениям. И даже в данный период пустоты есть над чем работать: перебирать старые газеты, делать сайт, читать документы, которые месяцами лежали нетронутыми - руки не доходили. И ждать непременного окончания этих дурацких состояний.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:43 

Эта осень - совсем не такая, как предыдущая. И даже не в ремонте и других траблах дело.
Может, осень всё-таки действует и на меня? У многих моих знакомых сейчас депрессия.
Только дай депрессии и самобичеванию повод, как осенью они расцветут.
С одной стороны, многие призывают не стоять на месте, с другой - не хочу уподобляться девочкам и мальчикам, которые сегодня ниндзя, завтра - волшебники, послезавтра - рэйнджеры, и всё это так поверхностно, а потом, прельщённые всем, они быстро становятся безликими гражданами царства по имени "быт-работа-семья". Если они настоящие взрослые, то нафиг такая взрослость?
Не хочу также слушать советы тех, кто призывает не спорить о вкусах, призывает "просто жить" в закрытом мирке, где творчество - или в стол, или только для 2-5 близких друзей, а мнения - то, что при себе и никогда не увидит свет. Хочу спорить, хочу доказывать, обсуждать, потому что это всё-таки изменяет мир, что бы там ни говорили "взрослые". Да, меня не понимают, никогда не понимали. У меня странный образ мышления, многим кажущийся инфантильным. Ещё с детства в минуты обид тянет стать этой самой улиткой, закрывшейся от социума. Но не становлюсь, а значит - это не надо для меня пока что. Может, таки стану, но не сейчас, а лет в 45-50, когда уже силы физические начнут иссякать, и от споров болеть голова. Не в 17-20, как нынешние окружающие "взрослые", считающие меня неправильно живущей дурочкой.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

15:37 

Заметки

Заношу в электронный блокнот наиболее важные впечатления от Мастерфорса; потом сделаю из них очередную рецензию. А может, по приколу выложу в сыром виде: по впечатлению на строчку, со смайликами и всем другим, что туда влепила.
Как в компе чудесно организовано: каждый созданный текстовый файл - как отдельный блокнот.
------------------------
Загоны прошли процентов на 90; фанфик опять пишется, по крайней мере один (армадский).
Думаю, каким я буду монстром годам к 30, или плюну и не буду монстром вообще. Но лучше всё-таки не останавливаться; придёт ли вообще то время, когда захочется жить легче, и какие ужасные траблы и оскорбления могут меня довести до этого? Пока что - никакие! :angel2:
В очередной раз задумываюсь о различии людей творческих и нетворческих. Каждая группа нужна, каждая важна, но главное - не заставлять представителей одной группы переходить в другую. Не важно, кто заставляет - люди или жизнь; важно то, что это большое горе для человека, особенно творческого.
Пусть это мне не грозит ещё долгое-предолгое время...

@музыка: Jean Michel Jarre - Oxygene 2

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Фанфики

20:50 

Всё-таки чередование основного типа творчества во мне неизбежно. Уже писала, что на определённый срок или рисовать, или писать, или ещё чего-то хочется и можется больше всего, но периодически данный приоритет меняется.
Последнее время проза из меня не лезет вообще, а если и лезет, то, как уже писала, плохо. Зато стала постоянно думать стихами, как тот Вилли; стихи так и возникают в голове прямо по ходу мыслей. Правда, мало какие из них записываю.
И картинки: много идей для картинок, жаль что рисовать не умею...
-----------------------------
Иногда кажется, что приобретение опыта иллюзорно; почти ничему не учишься, потому что приобретённые навыки быстро забываешь и поэтому на самом деле топчешься на месте. Логика подсказывает, что это иллюзия, но, так или иначе, совершенствование идёт медленнее, чем может показаться в моменты самолюбования.

@музыка: Muse - "Butterflies and Hurricanes"

@темы: Креатив, Мысли вслух

00:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

Ура, мама уехала! Ещё вчера вечером. А только что прислала СМСку из Италии, что долетела нормально.
--------------------
Сегодня уже занимаюсь своими делами вволю: поработала над сайтом о Линде, оформила за этот раз очень много страничек, а сейчас, может, займусь чем-то другим.
Что беспокоит ещё: пока мама была дома, я помогала ей и занималась многими домашними делами, на которые обычно забиваю месяцами. А теперь боюсь, что разленюсь опять, особенно с моей привычкой вечно всё откладывать на потом.
--------------------
В плане творческом и интернетном возвращаться к прежнему состоянию, видимо, придётся ещё долго. Или прежнего уже не будет? За эти месяцы, даже ещё до приезда мамы - примерно с начала лета, само собой стало переосмысливаться отношение к Инету и распределению времени для него. Появилась необходимость освободиться от чего-то старого в пользу новому, а также более продуктивно проводить время. Конечно, сказались и некоторые обиды в опр. коммьюнити, и вынужденное изменение режима из-за мамы; я вжилась в этот режим, и теперь, быть может, что-то от него останется. Например, расхотелось долго болтать по аське; теперь стараюсь решать вопросы быстро, аська стала утомлять. Да, может, это временно...
Дневы эти 3 месяца вела скучнее, хотя уже сегодня чувствую, что раскачиваюсь опять :) Но до сих пор часто появляется нежелание сюда писать, нежелание делиться какими-то важными, но или слишком личными, или негативными мыслями. Их много, но писать их не считаю нужным в данный момент. А плодить закрытые от всех записи тоже не хочется.
Когда пользовалась компом при маме, то приходилось спешить. Зато я стала явно быстрее оперировать файлами, на днях вот разобрала многолетние завалы с большей лёгкостью, чем раньше. Во многом меня подстегнула покупка пишущего ДВДшника и необх-сть упорядочить файлы для записи бэкапов, что продолжаю делать. И работать с документами теперь тоже получается быстрее. Эх, ещё бы так с С++ научиться работать... Препод поставил условие должникам, что примет экзамен, если взамен нескольких экз. задач мы реализуем прожку "Герберт" с роботом, рисующим линии (на манер древнего языка Лого и его "черепашки"). Зазывает студентов записаться на Imagine Cup, чтобы бесплатно (хм... бесплатный сыр...) поехать в Париж, где подвигать этого Герберта в конкурсе, и поиграть в онлайн-игру про нанороботов и больного японца(это тоже конкурс, и победителю - 2000$). Но - не хочется! Во-первых, не на кого оставить бабушку и неоконченный ремонт, заниматься которым теперь придётся мне. Во-вторых, на победу я не надеюсь, и ехать боюсь, и большие сомнения, что даже если захочу, то поехать удастся. В-третьих, бичую свой ленивый характер за неделание домашек и понимаю, что на данный момент программист из меня, не побоюсь этого слова, хреновый. Изучаю всё что угодно, только не уроки. А главное - за эти несколько лет я стала прямо-таки гипердомоседом; это негативное качество, но в данный момент нет никакого желания вылазить из своей норы больше чем на день. Наверное, потом это пройдёт. Сейчас для меня главное - творить, творить и творить. Настроение деловое очень.
--------------------
Насчёт "творить"... Странно, но последнее время понятие самого счастливого самовыражения у меня ассоциируется с рисованием. То ли Девианта обсмотрелась, то ли появилась потребность заново возомнить себя Пикассо, как это было в 12-14 лет. Но одно препятствие прибивает данный порыв: рисовать-то я совсем-совсем разучилась, и к тому же рисовала я вроде бы меньше, чем многие мои сверстники. Детских рисунков много, только все они примитивны по технике. Лишь в указанный выше период у меня прорезалась страсть к изобр. искусству, но потом почему-то к этому охладела. Тогда, лет в 15, мне показалось, что творчество мне уже не нужно, что я "вырастаю" из него, как это ни прискорбно. И проводила дни, целых несколько лет(до 2004 г.), в безделии. Эх, если бы я знала, что всё ещё только начинается, и что у творчества нет возраста! Я рада, что сейчас это поняла.
На дизайнера учиться пойду нескоро, а пока хочу найти упражнения по рисованию, чтобы хоть немного потренироваться. Ведь даже если у человека нет художественного таланта (а я очень не уверена, что у меня он есть), при упорной учёбе можно достичь приемлемых результатов. Обучение рисованию, как мне кажется, сродни обучению игре на муз. инструменте.

@темы: @дневники, Жизненное, Креатив, Мысли вслух

16:52 

В продолжение темы о мэрисьях...

Не везёт мэрисьюшницам вдвойне. Многие из них тоже ненавидят фанфики с Мэри-Сью. Чужие фанфики. И знаете почему? Потому что думают при их прочтении: "А моя сьюшка всё равно лучше!". Какое-то женское соперничество в этом есть.

@темы: Мысли вслух, Фанфики, ТФ

22:14 

При прочтении некоторых форумов и др. мест общения в Инете, иногда хочется обособиться и зарыться куда-то в узкий круг олдскульщиков, или даже некоторое время побыть одной, вне общения, переосмысливая что-то. У меня всегда была тенденция жить ностальгией по старым временам; с новым, если оно носит негативный для меня характер, свыкаюсь очень тяжело. Ностальгия тогда расцветает буйным цветом. Она прекрасна, но всё же грустна. И даже если у плохих с моей точки зрения изменений есть позитивные последствия - напр, приплыв в то или иное коммьюнити новых людей, я отношусь к этим людям как к чужим, даже раздражающим. Не ко всем, конечно; если распознаю в человеке такого же представителя давней генерации, как и я, то отношусь дружелюбно.
Странно, когда некоторые из зубров погружаются в новое, я их понимаю и не понимаю одновременно, они становятся не менее чужими, чем новички, и накатывает чувство угрозы одиночества. Именно в эти моменты и хочется зарыться, представить альтернативное развитие событий, где всего этого не было бы.
--------------------------
У меня продолжается ремонт; куда уж там уроки делать спокойно... Скоро будет самая неприятная часть ремонта, когда станут менять полы на кухне и в коридоре, и 3-4 дня нельзя будет входить в квартиру, пока цемент не засохнет. Мама предлагает лазить домой(в зал) через балкон соседей. Я и не против, только будет неловко и трудно справляться с этим и с окончанием ремонта (ещё надо ставить газовую плиту и стиральную машину на место, когда поменяют полы), ведь мама уедет уже через неделю, и придётся разбираться самой, что для меня всегда большой напряг; я крайне неуклюжа и медлительна в хозяйственных делах, особенно если нужно куда-то идти и с кем-то о чём-то договариваться. С одной стороны, хочется уезда мамы поскорее, с другой - жалею, что она не успела закончить ремонт и оставляет его на меня, а я в этом деле ламер.

@музыка: Юлія Лорд - Я шукаю світло

@темы: @дневники, Жизненное, Мысли вслух

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

Про Анимэйтед


В посл. время у меня развилось не столь негативное ожидание ТФ Анимэйтед. Если сюжет в этом сериале будет достаточно ироничен, а реплики персонажей не столь топорны и примитивны (несмотря на то, что сериал позиционируется как детский), то его можно будет даже смотреть с интересом, а к графике - привыкнуть. Главное - заранее настроить себя на то, что по духу он будет разительно отличаться от классических ТФ (т.е. тех, что были до Бэевского мувика, и, возможно, появятся в будущем от японцев, если только они не свернут на бэевский путь). Настроить себя на чёткое разграничение восприятия сезонов, и то, что ТФ могут быть столь разными. Если раньше это представлялось трудным, то после бэевского мувика чувствуешь себя стреляным воробьём, уже менее болезненно воспринимающим всяческие извраты, они же нестандартные подачи.

Жаль, что скорее всего к началу 2008-го мне не удастся установить спутниковую антенну, т.к. мама против. А то бы смотрела сериал, как говорится, с первых рук, ведь Картун Нетворк у нас на спутниковом вещает.

@музыка: Benassi

@темы: Мысли вслух, ТФ

21:14 

Размышляю здесь... о многом. Но писать как-то не хочется. С одной стороны, днев - место для самых сокровенных мыслей, с другой - или онлайн-днев воспринимается как нечто иное, или просто делиться ни с кем пока что не хочется... Могла бы писать сокровенные мысли лично для себя, скрывая эти записи от всех - писать ведь желательно, так они запечатлеваются, чтобы потом читать их в будущем. Но даже этого не хочется. Ещё с августа прошлого года моя личность меняется; вот уже год исполнился (хотя точной даты начала изменений не помню, да и не начинались они сразу :Р). Что это за изменения - писать прямо не хочется, т.к. одно из их направлений тягостно для меня и таит угрозу. Но оно помогает понять, насколько для меня важны творчество, самореализация, любимые занятия, познание. Помогает и одновременно заражает сомнениями.
С одной стороны, я человек закрытый, с другой - порой делюсь словами, которыми другие предпочитают оставлять как сокровенное. Сейчас во мне говорит закрытость; нужно время, чтобы подумать, чтобы расставить приоритеты и найти путь, как не потерять себя, одновременно приобрести новое не в ущерб старому.
Короче, пробило: мне в мои 21 год (точнее, ещё в 20, год назад) захотелось завести парня; я поняла, что готова к сексу и хочется попробовать с кем-то встречаться. Но одновременно - и не хочется, по многим причинам. Плюс нет путей к этому: весь день сижу дома, новых оффлайн-друзей не нахожу, тем более мужского пола, несмотря на то, что академия, где учусь, полна пацанов и мужиков. Наверное, я не умею и, главное, не хочу знакомиться. Не хочу - в этом суть на дан. момент; сейчас у меня уединённый период жизни (мама со своими 3 месяцами присутствия вносит в неё ощутимый, пусть и легче, чем ожидала, переносимый дисбаланс). Не хочется лишний раз с кем-то общаться в оффлайне, все порывы идут на сосредоточение в творчестве. Может, даже чрезмерное, и не шибко плодотворное(или я так критична к себе?). Я знаю, что через несколько лет, а может, и скоро, такой период кончится, и готовлю себя к этому. И главная задача - постараться, научиться в будущем жить так, чтобы оставались время и возможности для творчества. Я всё больше понимаю, что самореализация через творчество и приближённую к нему работу (программирование, веб-мастеринг...) для меня - главное в жизни, и никакой парень не должен ему препятствовать, если он у меня когда-то появится. Надеюсь научиться легко сочетать совместную жизнь с кем-то и мой смысл жизни - творчество. Главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть, и давали реализоваться в тех областях, в которых хочу, а не в которых "прикажут". Не осмеивали, не обрубали крылья, а наоборот - восхищались (или хотя бы одобряли) и содействовали.

@темы: @дневники, Мысли вслух

21:37 

Слушаю альбом Мадонны "Confessions on the dancefloor", но не чувствую того поднятия духа и вдохновения, которое он мне давал зимой и весной, когда так точно совпадал с моими тогдашними чувствами. То, что меня вдохновляло и было главной новинкой в жизни на то время, уже стало привычным, несколько приелось. И этот альбом тоже. Не так ярко вызывает воспоминания, как хотелось бы. Или просто сейчас период такой, когда вся музыка (а слушала за посл. дни я не только Мадонну, и эффект тот же - странное разочарование) воспринимается мной как-то отчуждённо? Но я надеюсь; даже больше - точно знаю, что в жизни ещё будут времена удивительных новых ощущений и музыки, которая их в себе запечатлеет для меня.
А ещё обнаружила, что поганенько закодированная в 128 кб\с музыка на хороших наушниках звучит вообще отвратно, хуже чем на скромных бананах. Даже подумываю купить этот альбом на сидюке, благо в продаже есть. Уж очень понравился он мне. Точнее - уж в очень хорошее время я с ним познакомилась, как и с творчеством Мадонны в целом.

@музыка: Madonna - Forbidden Love

@темы: Мысли вслух, Любимые исполнители

18:03 

Извините, что сейчас ничего не комменчу, но ваши дневы я читаю, когда выдаётся возм-сть выйти в Инет. Перед мамой приходится шифроваться, будто читаю уроки, а окно с браузером прячу, когда она проходит мимо. Тяжелая жизнь, короче.
Вчера сильно поругалась с мамой (довела меня до истерики своими угрозами), но всё-таки она уже не так пренебрежительно относится ко мне, как 4 с половиной года назад (перед её отъездом), и мы вроде бы помирились, причём по её инициативе.
Меня продолжает поражать её помешанность на стирке, уборке и мытье. Заставляет меня умываться по 2-3 раза на день! Хорошо, что я за последний год стала спокойнее и поэтому эффективнее гашу в себе раздражение от всего, что она заставляет меня делать.
Её материально-практичное мировоззрение, тем не менее, удручает. Она не понимает меня, я не понимаю её. Понятие "Творческий человек" для неё эквивалентно понятию "Бездельник с ложными ценностями в жизни", поэтому я стараюсь не афишировать свою творческость. Даже к тому, что мою статью напечатали в известном журнале, она отнеслась с пренебрежением. У нас разные толкованияфразы "оставлятьслед в истории". Ещё раз радуюсь, что мама 
приехала не в прошлом и не в позапрошлом (или ранее) году, когда я была ещё раздражительным и 
нетерпеливым подростком. Сейчас мне удаётся подавлять эти эмоции, пусть иногда они всё равно 
выливаются наружу плохим настроением и тревогами.

@темы: Мысли вслух, Жизненное

главная